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前辈,我痛经,您能不能让我静一静

时间:2018-07-25来源:网络 大丰彩票: 秩名

1、同事们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈的,六个人你就做了一个菜啊!”

2、上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位订的肯德基?

3、教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗?”他也说“你吃饭了吗?”我说“好好学习天天向上”,他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮”,老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句,“你大爷!”

4、新交一女友问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁?”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”

5、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛, 我们必须勇敢。” 姑娘拦住我说:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静!”

6、皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?”

7、开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:木楂!谁叫木楂?只见一个孩子说:老师,我不叫木楂我叫林查。全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生,就把名字竖着写。一次来了个新老师,老师发卷子时念道:林木旦!林木旦上来取卷子!

8、今天媳妇去超市买东西,打电话告诉我:“老公,我买了一大堆东西,带不回去怎么办?”当时我正在上班,“你找辆出租车,或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟,老婆说:“我已经搞定了,累死你也想不出来我怎么拿回去的,我把东西吃了一半,剩下的掂回来了”

9、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

10、同事一个侄女五岁十分可爱,一天在同事家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!同事侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。我问她:为什么啊,她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说:我也是女孩子啊!她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看!我:……

11、今天女神送给我一个盒子,我百般地保护它,下雨了,我用衣服挡雨,湿淋淋地回家打开一看,伞!

12、一天蛇到医院看病。蛇:医生,我媳妇三年了都没怀孕,是不是我的问题啊。医生:做过全面检查了,你身体正常,只是有高度近视。第二天,蛇又来到医院。蛇:医生,原来真不是我身体不行,我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年!

13、上周日男友说来找我,我中午12点多给他打电话居然还在睡觉。等他三点多终于来了还不停的打哈欠,我说你昨晚干嘛了,是不是上网去了,他说放屁,我讶异道,放屁放了一晚上?床受得了吗???

14、上高中那会,网瘾特别大,我们学校旁边有一个网吧!有一次哥几个去上网,到前台冲钱的时候,看见一牌子,冲100100,活动只有三天,于是哥几个当时那个激动\(≧▽≦)/,每人冲了200大洋,第四天网吧关门了。

15、一厕所。男“喂,隔壁的哥们,给点纸好吗?我忘带纸了。喂,有人吗?拉完了没,倒是回答我一下啊!”只见隔壁厕所传来一阵女声“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错厕所了。”

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